-- Querida Lola, mais conhecida aqui, na esquina do Conde Redondo, do que a estátua do Marquês, na Rotunda. Quer ser um amor, e explicar-nos por que não vota em Cavaco Silva?...-- Ai, filha, é para já: não voto Cavaco, porque detesto sonsas, beatos e homens que só percebem de números. O meu negócio é o sexo, o prazer, o longo divagar das mamas, agora quero lá um homem que parece um abutre, que só sabe falar de estatísticas e que está casado com uma jararaca daquelas?... Você já viu que aquilo parece uma mulher-a-dias, uma criada-de-dentro, mas das de antigamente?...
-- É verdade, querida, não trocava a Lola nem por 100 Marias…
-- … agora, um homem que vive com ela 40 anos, tente lá descrever-me o que é que ele tem na cabeça?... Na líbido?... Será que tiveram sexo alguma vez?..., ai filho, deus me perdoe, parece estar a ver a noite de núpcias, a Maria, com a Posologia na mão, O Poder da Esposa que Ora, a ler as Instruções-de-Como-Colocar-a-Boca-da-Servidão-ao-Serviço-do-Esposo-Recém-Casado…, -- ”diz aqui que há um buraco, com pelos, é só enfiar, fazer força e esperar que encaixe…”, ai , filho…, “um buraco…, com pelos…”, o outro é coisa para ter pensado que era alguma narina mal depilada, ainda enfiou o “coiso” nos nasais da senhora… uma m’lher, antigamente, sofria muito na noite de núpcias, hoje é que é tudo a descoberto, e mais p’râ mais, os homens já nem gostam de rata, aliás, já nem há homens, e quem tem rata chama-lhe sua…
-- Querida Lola, consta que grande parte dos seus clientes vem da Direita Tradicional…
-- A mais pura das verdades!... Lembra-se daquela bicha que era Ministra da Defesa, a da Peruca, a "Miss Fardas"?... e passava sempre aqui a acelerar, essa badalhoca, devia pensar que eu lhe fazia concorrência, eu já lhe conhecia a matrícula, sempre que “ela” passava, eu punha as mamas de fora e dizia, “toma, chupa, minha paneleira!...”, isto, o Estado Português, é uma vergonha, fazer-se representar por coisas daquelas, não são carne nem são peixe, aquela rota teve um jornal durante anos, a dizer mal do Cavaco, a outra, que também não era de brincadeiras, já que não lhe podia partir directamente os cornos, fazia inspecções das Finanças todas as semanas à outra bicha que era “desvorciada” dela, uma, que parece um vampiro, casada e pai de quatro filhos…
-- A “Nosferata” Nobre Guedes?...
-- Isso, isso, depois de terem sido enxovalhadas de tudo, agora põem-se como duas santas, ao lado da Vampirona, a Maria, então, anda histérica, parece que snifou a caixa inteirinha do rapé, aquilo é saltinho ao lado do marido, é a garra posta em cima das varizes do outro, são olhares de pardalinha apaixonada, uma pardalona daquelas, que só deve ter visto o padeiro uma vez na vida, elas deviam era vir aqui para a esquina, saber o que é dar o corpo, trabalhar com o cio, nas horas do rocio, toda molhada, com as tetas cheias de orvalho, noites inteiras de carros a parar, o esquema é sempre o mesmo, vidros fumados, andam às voltas, às voltas, às voltas, depois lá param, é sempre para me olharem para os bicos e perguntarem se é verdade… Eu até já os conheço pelos números de voltas, os do Bloco param logo, à primeira, e perguntam quanto é, e se eu não me quero inscrever no Partido, os do P.C. fingem que não estão ali, mas querem logo a seguir sindicalizar-me, os do P.S.
– isso é uma sarna, desde que estoirou aquela porcaria do Casa Pia, têm cá vindo pouco, então com aquela sonsa como Primeira-Ministra, já ouvi dizer que agora fazem tudo nos duches, um dia ainda morrem todas intoxicadas com os vapores, a sarda enterrada na boca, o banho turco à volta, é coisa para lhes dar um sufoco, olha, paciência, também são tantas, até são absolutas e maioritárias, puta que as pariu!...; as do P.S.D. são muito más, porque dão sempre 10 voltas, e só depois é que param, para olharem para mim com nojo, como se eu é que fosse o erro da Natureza e não eles – tenho um ódio ao Anão de Fafe, que, se pudesse, lhe chupava o sangue todo… Esse Cavaco é que o conhece bem, quando iam de viagem, era sempre o último a chegar, coitado, longas noitadas no escritório do Parque, eu já ouvi chamar muitas coisas ao Parque, agora… escritório, francamente… Finalmente, as democratas-cristonas são mesmo as mais porcas: como não podem estar ali, por causa da Religião, querem tudo a despachar, a despachar, os três pratos, cu, boca e mamas, ora com o número de vãos de escada abertos a reduzir de dia para dia, -- a culpa foi do Santana, que mandou emparedar as portas todas, para nos cobrar I.V.A. na ida à pensão!... -- eu às vezes perco metade da noite à procura de um patamar para me ajoelhar, e depois nem despacho nada, saem do pé de mim, já a benzer-se e a borrifar-se de água-benta, uma pessoa até se sente moralmente enxovalhada depois de ter estado com peças daquelas, aliás, é a única coisa que temos de comum com o Largo do Caldas: aqui e lá, é só paneleiros…
-- A sua vida foi difícil durante o Cavaquismo?
-- Olhe, sinceramente… não. Quando lhes dá aquelas tesões moralistas de Direita, depois ainda ficam com mais fome à noite, e o movimento cai todo aqui, mas eu tenho-lhos um ódio, deus me perdoe, mal param o carro, a primeira pergunta é, logo, “É GRANDE, OU PEQUENO?...” Ora, uma “m’lher” como eu não se põe a tratar dos peitos durante anos, a pintar as beiças, a avespar a cintura, para depois parar um idiota qualquer, um social-democrata, ou lá como é que isso se diz, e me perguntar “se é grande ou pequeno”!!!... Eu viro-lhes logo as costas e digo-lhes que sou uma senhora, se querem caralho, vão à sex-shop comprar um vibrador, rabilós de merda. Sondagens?... Morta ando eu para que me sondassem, mas é tudo de cu pró ar. Portugal é o país dos heterossexuais passivos!... Nunca vi, em parte mais nenhuma do mundo, e olhe que eu sou uma “m’lher” viajada, tive muitos maridos, e clientes, cônsules e embaixadores, nunca vi, em mais parte nenhuma do Mundo, tantos homens a quererem levar no cu como aqui, em Portugal, deve ser qualquer coisa de genético, e que depois associam logo com a Direita. Acha normal que vão ajoelhar a Fátima, àquela santa que lá há, e que depois continuem ajoelhados por ali fora, zuca, zuca, zuca, para irem fazer bobós aos sanitários da área de serviço?... São essas coisas que eu não suporto, a mim, quando me deu para gostar de homens, quis logo começar a adubar este rico corpinho, tratar das tetas – pode apalpar, é tudo verdadeiro, não é como umas brasileiras ordinárias, ali de cima, que até dão injecções de azeite, para aquilo crescer mais depressa… Agora, heterossexuais PASSIVOS!!???... Só sabem foder com um dedo enfiado no cu, por isso é que iam às vacarronas de Cacilhas, que tinham essa especialidade!...Você lembra-se daquilo que o Carlos Cruz disse à Senhora Dòtôra Juíza, que era “adulto, heterossexual e ACTIVO…” Activo?... Bem, então isso também eu sou, adulta, heterossexual – porque sou ‘m’lher’ que só tem sexo com homens… bem, pelo menos, tento… -- e activa, porque eles vêm todos aqui para eu lhes rebentar com o gargalo.
-- Então, nesse caso, por que não vota Cavaco Silva?...
-- Porque estou farta de rusgas, não me apetece que me referendem, ou me mandem bilhetinhos e recados ao Governo de cada vez que me apetecer fazer um broche, chupar um militar, um Corpo de Intervenção, no outro dia, passei à porta daquela Base da Força Aérea que há em Telheiras, estavam lá uns homens, se eu não estivesse com pressa, despachava-os todos, era uma geral de cu e boca… Adiante, estou farta de que sempre que mudam os Governos, mandem para cá a polícia, para fazer a limpeza, mas isso é só no primeiro mês, no segundo já não é a polícia que vem, é o Governo, os Deputados, essa escumalha toda, a história é sempre a mesma, vidros fumados, o carro a parar, baixam o vidro, a pergunta é logo “se é grande ou pequeno”… Ora, puta que os pariu!... Esse Cavaco foi o que mais cargas policiais para aqui mandou, ora eu ADORO polícias, mas é para os “fazer”, não para ser interrogada, revistada, sair de lá com as meias todas rasgadas e cheia de nódoas-negras, aliás, já várias vezes lhes disse,“eu estou aqui há trinta anos, sempre na mesma esquina, por que é que me vêm interrogar a mim, e fazer sempre as mesmas perguntas, se em 30 anos, quem mais mudou foram os políticos, não eu, que estou sempre aqui!?... Ponham a “Judite” aí, na esquina, a G.N.R., a identificá-los um a um, a ver quem é o senhor professor doutor, o senhor engenheiro, o senhor deputado, o senhor juiz conselheiro, o senhor procurador, o senhor secretário de estado, o senhor embaixador, o senhor puta que os pariu a todos!... A rusga mais vergonhosa que me fizeram foi em 1992, quando me disseram que o Cavaco me queria pôr imposto nas mamas, e eu disse-lhes “ele põe-me imposto nas mamas, e eu ponho a boca no trombone!...” fui logo solta, o carro até me voltou a deixar aqui na mesma esquina, só reverências e pedidos de desculpas, eu até me senti uma senhora, mas NUNCA lhe perdoei, ele que ponha imposto nas trompas da bruxa com quem casou!... E até lhe digo mais, se houvesse o azar do Cavaco ser eleito dia 22, e de ele me parar aqui depois o carro, baixar o vidro, e perguntar, “é grande ou pequeno?...”, juro que me passava, descalçava este sapato e dava-lhe com ele na queixada, ou dava-lhe uma resposta daquelas, à Madame de Sévigné, "olhe, filho, PARA SI, é do tamanho do “deficit” máximo permitido pelo Pacto de Estabilidade: 3 CENTÍMETROS, e um deles tem de trazer você de casa!...
-- E, então, em quem vai votar dia 22?...
-- Vou votar no Bochechas, é tão puta como eu, se você vir bem, com uma peruca e um bocado de batôn, até nem se distinguia assim muito de mim, tem humor, nunca me revistou e sempre me deixou fazer os homens que eu quis. Os travestis são como o Vinho do Porto: querem-se velhos, e puta não empata puta.
-- E vai andar no “ataque” na Noite das Eleições, ou vai ver pela T.V.?-- Vou estar aqui, no meu posto de trabalho, como sempre estive, de há 30 anos para cá. Aliás, preciso tanto da noite eleitoral como daquelas sondagens de merda que andaram por aí a fazer. Eu sei logo quem ganhou, basta que depois de fecharem as urnas, pare o primeiro carro, e me pergunte "se é grande ou pequeno?...": se for um daqueles focinhos do C.D.S ou do P.S.D., já sei que ganhou a Cavaca; se for um dos sonsos do Largo do Rato…, (suspiro) que o meu Marocas ganhou, e vai voltar a ser Presidente desta esquina e das esquinas de Portugal inteiro…
(Cai o penso higiénico. PLAF)
